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小孩子年幼时失去的面子,总想在成年后找回

2019-09-09 20:27
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原标题:小孩子年幼时失去的面子,总想在成年后找回

作者:吴在天

由不懂点心理(bddpsy)

前段时间,有位朋友又来咨询孩子的问题。他家的孩子从初中开始,就变得越来越内向,不和人说话,后来在学校都呆不下去了,现在休学在家已有半年。

听到这个消息我并觉得不意外,因为我知道,他给孩子的是怎么样的成长环境。

我曾经建议他们,带上孩子一起去做家庭治疗。然而,他们带孩子看各种心理医生,但就是不愿意自己去做心理咨询,甚至觉得伤了他们的面子。

因为他们认为,孩子出现的问题,根本与他们无关,他们从来没有错,都是孩子的问题。

面子,比孩子更重要!

我们常常说要有面子,要给人面子,为什么我们都特别在意面子?

有位朋友说了他小时候特没面子的一件事。

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有一次去亲戚家拜年,在他玩得很开心的时候,妈妈让他去上厕所。他说不想去,妈妈说他玩了这么长时间,应该要去上厕所了。然后,妈妈当着众人的面坚持要带着他去厕所。

他听到周围的亲戚朋友都在笑,他还听到有亲戚说,这么大了还要妈妈陪着去厕所呀。他很生气,更多的是觉得羞耻。最后他在众人的笑声中,被妈妈拉进了厕所。

进了厕所,他的愤怒才开始出来,他对妈妈说他不想上厕所,尿不出来为什么还要他来厕所。这时候,妈妈才说了真正的原因,因为亲戚给了他过年红包,按礼节他们家也要给亲戚孩子红包。

为了不吃亏,也不占别人便宜,所以妈妈想要先看看红包里面到底是多少钱,然后再包回同等的面额或再多一点点,这样子才有面子。

妈妈的解释让他更是难以接受,他反问妈妈:“面子,你有考虑过我的面子吗?”而他得到的回复就是,你是小孩子,别人不会在意的。

那时候,他已经小学6年级了,在一群亲戚面前被妈妈逼着上厕所,而且还是妈妈陪同着进去,这让他觉得很羞耻,很没面子。此后,他过年都不愿再跟着父母走亲戚,他很担心被亲戚笑话,他也变得越来越在意别人怎么看自己。

很多人都有过这种感受,在作为孩子的时候,好像是没有尊严的,也没有面子的。因为在大人眼里,孩子好像不需要一样。

自恋的父母看不到这部分,自恋的父母只看到自己,孩子的自恋就受到了创伤。

所以我们长大了,才会特别要面子,也会很在意别人的看法。小时候得不到的,长大后,就会拼命想去找回来。

1

什么是自恋创伤

为什么会这样?

这是因为自恋创伤所导致的。

自恋创伤对应的是自恋需求。

孩子最早期的需求,是在母婴关系中,妈妈对孩子的及时回应,可以满足孩子的自恋需求。

婴儿会活在一种全能感里,即整个世界和我合而为一,如我所愿地运转。我肚子饿了拉了大便了,妈妈都能照顾到我的感受,当这种需要得到一定的满足后,婴儿才能放下这种执着。如果这种需要严重没得到满足,就可能会构成原始的自恋创伤。

自恋创伤,会让跌入无尽的无助感中,会觉得周围的一切都失控,周围的一切都来迫害自己的。无助感,对应的就是全能感,为了对抗自恋创伤,就会发展为追求无所不能的全能感。所以就需要控制,控制周围,控制别人,甚至会用让别人陷入无助的方式,来转嫁自己的无助感。

譬如,有些男人在外面没有很好的赚钱能力、没有经济地位、甚至会被人取笑,每天不是喝酒就赌博,最后回到家就拿老婆孩子出气。

为什么这个男人会这样。

因为外部世界他不能控制,他也没有能力,这会打击他的自恋,让他觉得很无助,这种内心的无助感让他很煎熬。所以,当他在家庭以外的环境不能控制的时候,他就回家寻找控制感,打孩子打女人,这些体能上不如他的人。

通过这种方式,他可以把自己的无助感投射出去。因为女人和孩子在他的暴力虐待下,是很无助的,而这时候他才觉得自己是舒服的,有存在感的,因为他通过对你的暴力,让他找到了控制感,这可以补偿他那脆弱匮乏的自恋。

同时,这也导致他们无论事情大小,在每一件事情上都必须符合他们的想象,这样他们才有掌控感,而一旦事情不符合自己想象,他们就会觉得崩溃,觉得被人攻击。为了避免自我的奔溃,他们会把所有的责任推到外部世界。

所以,和过于自恋的人打交道,你会发现他们永远不会觉得自己有错。

我们要拼命的维护面子,是因为内在的自我没有真正的建立起来。面子,可以让我们掩盖匮乏脆弱的自我。

2

要面子,是为了防御没有被满足的里子

我认识的一位姐姐,小时候总被父亲叫去在众人面前背诵古诗词。她感觉到在众人面前背诗,是可以让爸爸开心的。以前她只是单纯的觉得,自己的存在会让父亲开心,后来她才发现,爸爸不是因为她学会了知识而开心,而是因为这让爸爸觉得有面子。

她想要爸爸的爱,父亲却想要女儿给自己带来的面子。

她一直以为,这就是爱的关系。

而实际上是,这样的关系把她的内在动力给置换了。

她不是真的喜欢古诗词,她做的这些不过是为了获得父亲的关注。慢慢的,她也习惯性的把这种模式放到了其他关系中。比如,她会把事情做得很好,但她可能并不喜欢做这件事,她只不过是为了和别人保持一种链接,以此来维持自己是重要的、存在的。

她工作几年后,有了一笔钱本打算在广州买房,结果那段时间父亲经常和她讲,谁家又盖了几层楼,孩子多出息。最后,她把这笔钱给了家里盖房子。

那几年广州的房价猛增,如果她当时在广州买下了那套房子,她现在完全不用租房子住,财富也得到了累积。

但是她却拿这笔钱在小县城盖楼,县城的房价几乎是没有变化过的。父母在家也根本不需要住那么大的房子,房子即便租出去,也就每月几百元的租金收入。

她不是没有经济头脑的人,但是她却做了个她自己都觉得是不那么经济的投资。也许,对于当时的她来说,得到父亲的认可,比这一切都重要,哪怕只是为了父亲虚幻的面子,而不是真正对她的爱。

面子,是假装自己在关系中被满足。

里子,我们对关系渴求的真实感受。

我的内心是否有个人可以无条件的爱我,肯定我?如果有,外界的看法就相对没有那么重要,这种内心的稳定,用客体关系理论来描述的话,就像是内心住着一个爱的人。

这种爱,是最初母婴关系和其他养育关系中的爱,当这种被爱满足时,自我就会去追寻自己内心的声音,当这个爱匮乏时,自我就只能追求表面的、形式的尊严。

武志红老师说,“面子”对于很多人来说,就相当于是尊严,是自我的存在感。如果你不给我面子,我的自我就仿佛“死”去了,所以我们很在意面子,也会想着给别人面子。

缺乏真实的爱,缺少真实的链接,就容易在意一个虚假的形象。

爱面子,其实是为了维护自己脆弱的存在感。

真正的自我价值感,不在于有没有面子,而是你发自内心的觉得自己是有价值的,而且这是你的内在动力,不是外界的评价和驱动。

要看到自己的价值感,要认识自己并不那么容易,而要做到这一步,首先你可能要问问自己,你是否愿意去看见和面对真实的自己,那个难以面对的不完美的那部分。

只有这样,你才能在关系中呈现真实的自己,你才能放下面子,去感受真实的链接。

来源:不懂点心理(bddpsy)吴在天,心理咨询师,心理专栏作者,著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了 孩子的世界就对了》 不懂点心理,怎么做自己。原文标题《为什么大人只在意自己的面子,而忽略小孩的感受》转载已获授权。

编辑:白杨

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